...che non mi si venga a dire che va tutto bene e che non c'è nulla di cui preoccuparsi o che tutto si risolve perchè m'incazzo!Non è una gran giornata..Oggi non sto molto bene, non sto molto bene dentro, forse è la confusione che si stà muovendo nella mia testa, forse è quel solito stato d'animo che spesso mi fa sentire in bilico e mi fa sentire quel magone... però oggi quel nodo alla gola non riesce a passare, forse semplicemente perchè oggi sono io a non volerlo tirare fuori con nessuno nemmeno con me stessa, forse perchè oggi quel nodo è così stretto , è più forte degli altri giorni ...forse so cosa è quel nodo oggi. si forse sono ancora io che combatto contro me stessa, sto lottando per quell'ultimo pezzo di scala che mi porta in cima al mio castello, un castello colorato, un castello di carte, a cui basta un soffio, una volata di vento o semplicemente un respiro pesante per farlo crollare ma per ora è ancora in piedi. Faccio fatica a salire le sue scale, lo faccio un gradino alla volta, non ho fretta... se non è oggi arriverò domani, oggi c'è questo nodo e oggi me lo tengo... nessuno riuscirebbe a scioglierlo o meglio non voglio nessuno che provi a scioglierlo ... oggi... solo oggi voglio rimanere con quel nodo, perche è difficile ammetterlo ma a volte ci sto bene con quella parte di me che a tanti non piace e Lo so..

se aggiungi le molteplici opinioni sbagliate sul tuo conto da parte dei tuoi amici più cari il peso che hai addosso s’ingrandisce al punto che non sai più dove sbattere la testa. Vaghi senza meta, vai in posti dei quali il giorno seguente non ricordi più nulla, stai con persone che reputi amiche ma che in fondo alla giornata non ti hanno lasciato altro che un grosso senso di solitudine che rende la vita veramente insipida e direi inutile. il vuoto che hai dentro si fa sentire e diventa sempre più grande quando scopri che coloro che pensavi ti sarebbero stati sempre vicino, o si allontanano o si fanno idee sbagliate.E’ veramente triste vedere che gli altri ti considerano una persona diversa da quella che sei veramente e possono odiare o amare qualcosa che non ti appartiene, un’immagine sbiadita frutto di scherzi e battute.E’ in questi momenti che ti metti a pensare e resti sveglia per tutta la notte riflettendo su cosa puoi fare per migliorare le cose e al mattino ti accorgi che non puoi fare niente e che bisogna aspettare che le cose si aggiustino da sè.Ma nell’attesa che qualcosa cambi, resti lì a crogiolarti nel tuo stato d’animo e passi le giornate vedendole sfumare come portate via da un vento avverso. Per questo mi ritrovo qui a scrivere di quello che mi è successo in questi giorni e di quello che provo quando mi accorgo di essere sola, terribilmente sola.

Penso..penso a come questa cosa potrebbe risultare positiva...a cosa mi può aiutare...a cosa posso capire...magari posso capire che  non sempre le cose più facili sono le migliori,che è importante lasciare liberi gli altri di scegliere e di farsi la propria vita,quanto è importante amare qualcuno anche quando sai che quel qualcuno non ti ama più..con la certezza che quel c'è stato è stato unico,irripetibile,che resterà sempre parte di me.. C'è un dettto...che dice: "E' duro, senza dubbio, non essere più amati quando si ama; ma niente in confronto a essere ancora amati quando non si ama più.". Indi per cui io non ho rancori, non ti odio..per me rimarrai sempre TE. Cmq ho capito..vai dove vuoi, sii quello che vuoi essere perchè hai solo una possibilità di fare le cose che vuoi!Almeno così imparerai a prenderti finalmente la responsabilità delle tue scelte

Il vero amore è quello che non finisce mai?Ma se amo solo io, che amore è?

E' finita da qualche giorno...ma mi rendo conto che per me è come non fosse mai finita. Vorrei raccontargli tutte le cose che ho fatto, quanto sono stata brava...ma poi ho tanta rabbia...perchè quando avevo bisogno di lui , lui non c'era...non ha raccolto le mie lacrime..è stato più facile per lui..fare finta di niente e nascondersi con le sue paure... Mi manca tanto e sono consapevole che potevamo essere felici... Ma...questo lo penso solo io, lui dov'è? Dov'è stato? Non ho smesso mai un secondo di amarlo... Sono molto arrabbiata...perchè sono sicura, potevamo essere felici. Se non fosse stato così stupido...da non comprendere che...niente torna..tutto è diverso...e la vita è un dono meraviglioso..e l'amore è ancora di più.
Sicuramente dimenticheremo quanto amore è stato, ma non tornerà mai più.